((في حياة زوجي إمرأة اخرى الأسباب والعلاج))
هـاجس الـمرأة الأخـرى فـي حيـاة الـزوج تعاني منه الكثير من الـزوجات ربما منذ بداية الحياة الزوجية وهـن يتصورن شبحهـا متـربصآ بهن في كل مكان يذهب إليه الزوج..وهذه المخاوف من شأنـها أن تـغرس الأوهـام فـي الـعقل فتختـلـق قصة خيانة زوجية وهميـة أو زواج سري أو علاقات عاطفية متوهمة ممـا قـد يـدفـع الزوج دفعـاً بـالشك الدائم فيه إلى طريق لم يكن يفكر فيه من قبل. صحيح أنه موقـف صـعـب ومـؤلم أن تـجد الـزوجـة نـفسهـا وبـعد سنوات طويلة من الزواج خارج قلب الزوج أو خارج إهتماماته..وصحيح أيضآ أن الزوجة قد تحتمـل سيطـرة الـزوج أو قسوتـه أو حتـى بخله ولكنها لاتحتمل عندما تـشعـر أن أخـرى قـد انـتـصرت عليـها وطردتها من قلب رجلها أو من حياته أو هي على وشك أن تـفعـل ذلـك فأنـوثـة الـزوجـة وكبريـاؤهـا لاتحتمل حتى لو كانت عواطفها قد ماتت تجاه زوجها.ولكن لماذا تتوهم بعض الزوجات أحيانآ وجود المرأة الأخرى في حياة الزوج؟! هل هـو عـدم الـثـقـة بـالـنـفـس؟ هـل هـو الـشعــور بـأنهـا لـم تـعـد جديرة بهذا الزوج؟..لا شـك أن الإحسـاس بـعدم الثقة بالنفس يلعب دوراً هاماً في هذا المجـال وعـدم الثقة إما نتيجة لعقدة نفسية متـرسبـة فـي أعماقهـا أو نتـيـجـة لتـصرفات الزوج نفسه التلقائية والعفوية أحيانا أو المتعمدة أحيانا أخرى.تقول الدكتورة (فلورانس كاسلو) مديرة معهد فلوريدا للأسرة :المـرأة الأخرى في حياة الزوج قد تكون من الأوهام التي صنعها وأنتجها خيال الزوجة عندما تفـقـد الثـقـة بنفسهـا أو حيـن تـشعر بإبتعاد زوجـهـا عنـها فـالعلاقـات العاطفية الزوجية بمختلف أشكالها وأوضاعها لها صـورة رائعة ولكن هذه الصورة لاتـكتمـل إلا بالثقة..فالثقة هي الإطار الجميل الذي يحيط بهذه العلاقات ويبرزها ويؤكدها ويحميها مـن التـآكل والتـلـف ولكـن الحـب كثيرآ ما يفتـقـد الثـقـة وتشوبـه الغيـرة ورغـم أن الحب يعني التضحية إلا أنه أيضاً يقوم على نقيضها وهي الأنانية..وهذه الأنانية تعني الـرغبـة في الإحتفاظ بمن نحب ولكن هذه الأنانية الطبيعية قد تزيد بصورة مبالغ فيها عند البـعض وتتحول إلى نوع من التملك الذي يبدل جنة الحب إلى جحيم لا يُطاق.والغيرة الجامحة هي أحد مظاهر إنعدام الثقة وإفتقادها بـالنفـس أو بـالآخريـن وتكـاد مـن حدتـهـا تتحول إلى مرض نفسي أو إلى عرض من أعراضه كالاكتئاب أو حتى الفصام ولأن هـذه الأفكـار تـظـل حبيسـة العقـل البـاطـن للمرأة لذلك فإن ردود الفعل عندها تتبلور في صورة إتهامات للطرف الآخـر بـلا دليل واحد يؤكد هذه الإتهامات وإذا كان فاقد الشيء لا يعطيه فإن من فقد الثقة بنفسه لايـستـطيـع أن يمنحهـا لآخـر ومن هنـا يأتـي الإنهيـار والشكـوك والشكـوى فمـن لا يثـق بنفسـه لا يستطيع أن يثق بالآخرين سواء كان يحبهم أم يكرههم.ثـم تضيف الدكتورة (فلورنس كاسلو) : (أمـا إذا تيقنت الزوجة من تحول عواطف الزوج بعيداً عنها بالفعل وتعلقه بأخرى أو حتى زواجه منـها فـإن هـذا يـعد مـسؤوليـة الزوجـة التي لم تـستطـع أن تحـافظ علـى زوجهـا وأن تحارب من أجل إستقرارها وعلى الزوجة في هذه الحالة أن تدخل في حوار صادق مع نـفسها أن تتسـاءل وأن تجيب..ماذا وجد في الأخـرى ويفـتـقـده لـدي؟ فإذا لم يكن قد وجد بها إلا مجرد الرغبة الحسيـة فلتثـق الزوجة بأنه لن يلبث أن يعود إليـهـا بـعد أن ينطفـىء لهـيـب الـرغبـة..أمـا إذا كان ما يفتـقـده هـو العاطفـة والتفـاهم والإهتمـام فإنها إذا لم تسارع بتغيير معاملتها وسلوكها فأي سلاح آخر لن يجدي نفعآ والزوجة الذكيـة حقآ والعاقلة فعلاً هي من تعرف متى وكيف تتمسك بكرامتها ومتى تنحي الكرامة جانبـاً من أجل هدف أسمى وهو الحفاظ على كيان أسرة واستقرار بيت)ولقد نبهنا سيد البشريـة عليه الصلاة والسلام إلـى هذه الحقيقة حين قال: (كل ابن آدم خطاء وخير الخطائين التوابون) والمرأة التي تـتـعـامـل مـع زوجـهـا بمنطق العقاب الصارم رافضة منه أي تبرير أو إعتـذار فإنـهـا ستـسـاهـم فـي تأجيج مـشـاعـر الـعـنـاد عـنــده حـيــن لا يـجــد لإعـتــذاره جــدوى ولـتـوبــتــه صــدى.أمـا الدكتـورة ( روز وستهايمر) الطبيـبـة النفسيـة الأمريكية فتقول تعليقآ علـى هذه الحالة:إذا اكتشفت أن زوجك على علاقة بامرأة أخرى فلا تتركي الغضب يسيطر عليك بل حـاولـى أن تستوعبي الصدمة بتفكير منطقي حتى لاينهار عـش الزوجـيـة وتـسـيـر رحلة العمر نـحو طريـق مسدود.ثم تقول: لا شك أن رد فعل الزوجة على مثل هذه الحالات يختلف من امرأة لأخـرى طبقـآ لمستواهـا الفكري والإجتماعي والثقافي فقد تنفجر الزوجة في ثورة عارمة من الغضب وتطلب مـن الـزوج مغـادرة البيـت على الفـور وقـد تـفضـل أخـرى أن تـأخـذ ابنائها وتـغـادر منزل الزوجية وهذا تصرف خاطىء في كلتا الحالتين.لأن الزوجة عليها أن تبذل المحـاولات للـتـغلـب علـى هذه التغيـرات وبـتـحد شديـد منـها ويكون ذلك بمواجهة المراحل النفسية الناجمة عن هذا التغيير.وتشير الطبيبة النفسية : إلى أن الـزوجـة تـمـر بمراحـل نـفسيـة يمكـن تقسيمها إلى خمسـة أجـزاء تبـدأ بفتـرة عـدم تصديـق أو تقبـل الزوجـة أن زوجها المحبوب علـى علاقة بأخرى.ثم تليها مرحلة الغضب بأشكاله المختلفة..يعقبها مرحلة توجيـه اللوم..ثم رابعـآ مرحلـة مناقشـة الوضـع والعتاب وإعادة تقييم الحياة الزوجية وأخيراً مرحـلـة إعادة العلاقة بينهما واسترداد الزوج لثـقـة الزوجـة.والزوجـة التـي تجتـاز المراحـل الـخـمـس بـعـقـلـيـة متـفـتـحـة ستـنـجـــح حتـمـــاً فــي إجتـيــاز مـشـكـلــتـهـا بسلام.وعلى الزوجة أن تدرك أن زوجـهـا لـيـس الـمـسـؤول وحـده عمـا تصل إليه العلاقة بينهمـا وأنـه فـي كثيـر مـن الحالات يكون إهمال الزوجة أو تسرب المـلـل لـلـعلاقـة الزوجية دافعاً لتعلقه بامرأة أخـرى كمـا أنـه علـى الزوجـة عـدم الإستخفاف بشكوى الـزوج بأنـه يعانـي مـن الإحساس بأن سنوات العمر بدأت تترك بصماتها عليـه وأن تكون مستعدة لمناقشة أي مشكـلة معنويـة أو مادية يتعرض لها بتفهم وتعاطف كبير.ثم تحذر الطبيبة النفسية من إتخاذ قرارات مصيريـة متسرعـة فـور إكتشـاف السـر الذي أخفاه عنها الزوج مـمـا يجعـل عمليـة التـراجع صعبـة وأحيانـآ مستحيلـة وعلى الـزوجـة عـدم الخجـل مـن الإعتراف للزوج بأنه سبب لها جرحآ نفسيآ عميقآ بفعلتـه وتطلـب إليه أن يشرح لها بـصـدق الأسبـاب التـي دفعتـه لإقامـة العلاقـة مـع المـرأة الأخرى وبـمدى حرصـه علـى الإستمـرار فـي حياتهما الزوجية..وعلى الزوجة أن تتعلم كيـف تصفـح بنيـة صادقة حتى تستطيع مواصلة حياتهـا الزوجيـة علـى أسـس سليمـة تعتمـد علـى الصـدق فـي المعاملـة والإستفـادة مـن تجربـة قاسية طرأت على حياتها الزوجية.
